در سفر والدگری، بی شک یکی از چالش‌برانگیزترین لحظات برای همه ما، تونل‌های بی‌پایان لجبازی است که با فرزندمان وارد آن می‌شویم. کودکی که هنگام بازگشت از پارک مقاومت می‌کند، قاشق را برای نخوردن غذا پس می‌زند یا برای نپوشیدن آن کفش، خود را به زمین می‌اندازد... این صحنه‌ها اغلب صبر ما را به آزمایش می‌گذارند و ما را به یک جنگ قدرت دعوت می‌کنند. اما آیا این لحظات واقعاً یک درگیری اراده‌ها هستند یا در بخش ناپیدای کوه یخ، پیامی بسیار عمیق‌تر وجود دارد که سعی در بیان آن است؟ اگر این لجبازی‌ها را نه به عنوان یک جنگ، بلکه به عنوان تلاشی برای برقراری ارتباط، یک فراخوان نیاز ببینیم، کل پویایی می‌تواند تغییر کند.

کودکان، به ویژه در دوره پیش‌دبستانی، هنوز به طور کامل توانایی بیان احساسات و نیازهای خود را با کلمات، مانند بزرگسالان، ندارند. برای آنها، گفتن "نه" اغلب ساده‌ترین راه برای گفتن این است که "می‌خواهم احساس کنم کنترل اوضاع در دست من است"، "خسته‌ام و به استراحت نیاز دارم"، "می‌خواهم مرا ببینی و بشنوی" یا "این وضعیت به من احساس ناامنی می‌دهد". وقتی ما به عنوان والدین می‌توانیم نیاز واقعی پشت این "نه" را بشنویم، به جای چیدن آجری دیگر بر دیوار لجبازی، شروع به ساختن پلی می‌کنیم که به فرزندمان می‌رسد. به عنوان مثال، نیاز کودکی که در سوپرمارکت برای شکلات گریه می‌کند، ممکن است فقط آن شیرینی نباشد. شاید او احساس کرده که در طول روز به اندازه کافی با شما ارتباط برقرار نکرده و در آن لحظه این راه را برای شروع تعامل با شما و جلب توجه شما یافته است. با این دیدگاه، به جای فریاد زدن که "صد بار به تو گفتم نه!"، پایین آمدن تا سطح چشم او و گفتن "می‌فهمم که الان چیزی می‌خواهی و وقتی نمی‌توانی آن را داشته باشی ناراحت می‌شوی. نظرت چیست وقتی به خانه رفتیم با هم بازی کنیم؟" پاسخی به نیاز اوست و این پاسخ، کودکی را که احساس می‌کند درک شده، آرام می‌کند.

این رویکرد به معنای عدم تعیین حد و مرز یا انجام هر آنچه کودک می‌خواهد نیست. برعکس، به معنای نشان دادن این است که شما احساس و نیاز او را درک می‌کنید در حالی که حد و مرزها را حفظ می‌کنید. حد و مرزها ضروری هستند و باعث می‌شوند کودک احساس امنیت کند. با این حال، ارائه حد و مرزها به عنوان یک چارچوب مهربان و قابل فهم، به جای ساختن آنها مانند دیوارهای سخت، بسیار مهم است. تأیید احساسی که باعث مقاومت می‌شود، به جای تلاش برای شکستن مقاومت کودک، پیوند اعتماد بین والدین و فرزند را تقویت می‌کند. جمله "تو الان خیلی عصبانی هستی چون نمی‌خواهی بازی را تمام کنی، می‌فهمم. اما وقت خواب ما رسیده. بیا کتاب مورد علاقه‌ات را بخوانیم"، هم حد و مرز (وقت خواب) را مشخص می‌کند و هم احساس کودک (خشم، تمایل به ادامه بازی) را معتبر می‌شمارد. وقتی کودک احساس می‌کند که احساسش درک شده، حتی اگر خواسته‌اش برآورده نشود، برای همکاری بازتر می‌شود.

یکی از مهم‌ترین سوالاتی که باید در این فرآیند از خود بپرسیم این است: "آیا این لحظه جنگی است که من باید در آن پیروز شوم، یا فرصتی برای برقراری ارتباط با فرزندم است؟" اغلب خستگی، استرس و ترس ما از از دست دادن کنترل، باعث می‌شود که این لحظات را به یک مبارزه شخصی تبدیل کنیم. با این حال، وقتی یک قدم به عقب برمی‌داریم و نفس عمیقی می‌کشیم، متوجه می‌شویم که فرد روبروی ما رقیبی نیست که سعی در شکست ما دارد، بلکه فقط یک انسان کوچک است که سعی می‌کند درک شود و احساس امنیت کند. می‌توانید نظرات خود را از طریق آدرس ایمیل ما cguhasiptekin@gmail.com با ما در میان بگذارید. دیدن این لحظات به عنوان فرصت‌هایی برای یادگیری و پیوند، سفر والدگری را آرام‌تر و معنادارتر می‌کند. به یاد داشته باشید، وقتی درک کنید که فرزندتان نه علیه شما، بلکه علیه احساس یا نیازی که در درون خود نمی‌تواند با آن کنار بیاید می‌جنگد، شما به قوی‌ترین متحد او تبدیل می‌شوید.

هشدار KVKK: ایمیل‌های ارسالی مطابق با KVKK (قانون حفاظت از داده‌های شخصی) به اشتراک گذاشته نخواهند شد. در صورتی که تمایل به اشتراک‌گذاری آن‌ها دارید، لطفاً این موضوع را جداگانه مشخص کنید.

نکته‌ای برای والدین: سعی کنید لحظاتی را که فرزندتان بیشترین لجبازی را می‌کند و نیازهای احتمالی پشت آن را در جایی یادداشت کنید. این تمرین کوچک به مرور زمان به شما کمک می‌کند تا الگوهای رفتاری فرزندتان را واضح‌تر ببینید.